Broliai latviai

Iš mano projekto Klišės @ facebook.com/surmuliuoja. Klišiškumui iliustruoti naudoju antraštes daugiausia iš interneto naujienų portalų. „Broliai latviai“ nėra klišė, nes latviai ir yra mūsų broliai, tik latviai. O premjeras Skvernelis sako visai ką kita, nes jam nepasakė, kad nedera taip sakyti. 

Kaip sužinoti, ar tu jam graži

Nebūk konformistas

3 svarbiausi

Už ką tu?

Pasaka #3

Yra tokia pasaka.

Tempia asiliukas į kalną vežimą su mėšlu, iš tikrųjų tai net ne su mėšlu, o su autentiškais rinktiniais šūdais.

Tie šūdai taip žiauriai smirda, kad tam asiliukui net nėra kuo kvėpuoti. Bet jis vis tiek įnirtingai tempia tą vežimą į kalną visas šnopuodamas ir prakaituodamas, kaip koks asilas. 

Pro šalį bėga lapė. 

„Nu bet tai asile tu asile, gal jau mesk tą smirdantį vežimą, kol dar neapsivėmei, juk uždusi, tai paskui dar ir padvėsi.“

„Neaiškink čia man, ryža, ką man daryti, o gal čia toks mano čelendžas, nu tipo iššūkis. Supratai?“

Viskas čiki

Vieno veiksmo vieno paveikslo tarkuotų bulvių tragedija 

Trukmė – iki 30 sekundžių

Veikėjai:
Monika – gerai atrodanti ir žinanti savo vertę panytėlė
Dijardas – pasiturintis ir žavus inteligentiškas jaunuolis stilingais akiniais

Mizanscena: Prieškario laikų ar steampunk epochos (nelabai ir suprasi) Vilniaus kavinė. Už stalelio sėdi Monika ir Dijardas. Dijardas aiškiai susinervinęs. Monika lengvai šypsosi, žvilgsnis – gudrios nugalėtojos. Tyliai groja muzika iš Spotifajaus pleilisto.

Dijardas (glamžydamas servetėlę, aistringai): Monika, noriu tau kažką pasakyti.

Monika (abejingai): Nu, sakyk.

Dijardas (toliau glamžo servetėlę, neryžtingai): Net nežinau, kaip čia pradėti.

Monika (įsmeigusi žvilgsnį į tolį, bet su tokia paslėpta viltimi): Nu, sakyk, sakyk.

Dijardas (kiek trūkčiojančiu balsu, jaudindamasis): Tu žinai, man atrodo, kad pastaruoju metu aš kažkaip pasikeičiau... Aš net nežinau... Pasidariau kažkoks grubus su tavimi. Rečiau kalbu apie meilę. (Monikos žvilgsnis giedrėja, matosi palengvėjimas) Ar tau neatrodo, kad aš prie tavęs paprasčiausiai pripratau?

Monika (nepiktai, lyg juokdamasi): Nezysk, viskas čiki.

Dijardas (su palengvėjimu atsidūsta ir pamoja padavėjui): Sąskaitą!

(Rodomi titrai, kreditai)

15 asmeniškų klausimų Geležinei Lapei

Klausė: miško žurnalas ŽVĖRYS

Atsakė: Geležinė Lapė^®

Kodėl jūsų toks durnas pseudonimas – Geležinė Lapė? Negalėjot geresnio susigalvoti, na, koks Geležimantas ar koks, pavyzdžiui, ai net nežinau, koks Geležinkelis?

Kad jūsų klausimas irgi durnas, gal reikėjo labiau pasirengti prieš intervą, o dabar, matau, net špargalkės jokios neturit pasirašiusi, ko čia klausite. Šiaip, jei būčiau koks politikas, tai visai nesiparinčiau. Patyrę politikai dažnai net neatsako į jiems pateiktą klausimą, jie tik varo į eterį tai, kas jiems reikalinga, ar jiems Miliūtė, ar koks Jakilaitis, ar kokia Makaraitytė, kuriai jokie atsakymai iš viso neįdomūs. Žinokit, čia tokia gudri politikų strategija, ką ir besakyti. Pripažįstu, kad ta strategija man atrodo labai fainiai. 

Geležinė Lapė yra kiečiausia skulptūra Šiauliuose, o gal net Lietuvoje, už tą Kauno arklį tikrai geresnė. Su gyva lape pirmiausia susipažinau ir artimai susidraugavau savo sodyboje. Kiekvieną penktadienį varydavom į tą savo sodybą prie Kavarsko, nu kur koldūnai skanūs.

O kodėl būtent penktadieniais, kodėl ne kokiais pirmadieniais?

Todėl, kad visi normalūs žmonės visada turi pasiėmę būsto paskolas, jie pirmadieniais ir kitomis darbo dienomis eina į darbą, o tik po darbo ir tik penktadieniais grūdasi su savo lizinginėm tojotom ir folksvagenais prie išvažiavimų iš miesto vienu būriu, vedini taip vadinamo bandos jausmo. Na, čia kai tūkstančiai žmonių vienu metu daro vieną ir tą patį veiksmą ir todėl jie pasijunta esantys vienas kūnas, vienas kaimas, visas miestas, visa Lietuva, visas pasaulis (pasijutimai pasaulio dalimi pas mus jau trendina). Visi kaip vienas kartu važiuoja prie jūros, lankyti kapų, sveikinti mamų ir stengtis bent tą dieną nesusipykti, kartu sėda prie Kūčių stalo dėdami visas pastangas laikytis nežinia kieno nustatytų papročių, kartu eina į blokbasterius, Knygų mugę, Kaziuko mugę, eina žiūrėti, kaip artimieji bėga maratonus arba fejerverkų.

Bet čia tikriausiai paprasto paaiškinimo nėra. Naujieji kapitalistiniai santykiai sukūrė naują visuomenės sanklodą, jos narių įpročius ir elgsenos modelius: darbo savaitę kentėk ofisinio gyvenimo atmosferinį slėgį, penktadienį išsitaškysi, per savaitgalį kažkaip atsigausi. Užmerk akis, įsivaizduok žiurkėną bėgantį rate. Tai va, toks paveikslėlis. Ane, Rokiški? Čia ne jums sakau, čia Internetų Diewui.

Kodėl dirbate banke, ar jums ne gėda?

Geras klausimas. Dirbu todėl, kad nemirčiau badu. Bet jūs to nesuvoksite, išlepinta žurnaliste, jūs net neįsivaizduojate, kas tai yra badas. Aš jo irgi nesu patyręs, bet užtat įsivaizduoju. Ir ne, man ne gėda. Gėda turi būti tiems, kurie nenaudoja mokėjimo kortelių, o tik dievina grynuosius. Ką jie bando apgauti? Mokesčių inspekciją? VMI mato viską, tik nespėja iš visų išpešti tuos šešėlinius pinigus. Čia turiu nukrypti nuo klausimo ir pakalbėti apie tai, kaip reikia visiems laiku susimokėti mokesčius ir gerbti beigi mylėti VMI.

O ar jūs atkreipėte dėmesį, kokie mandagūs mūsų bankomatai? Jie visada paklausia, ar klientas norės smulkių, jie taip užprogramuoti. Maksimos kasininkės Gedimino prospekto pusrūsyje prieš kokį 15 metų į pasisveikinimą atsakydavo lediniu „Cэntū būs?“, dabar jos jau perprogramuotos klientų aptarnavimo mokymuose, mandagios kaip kazino programėlė. Bankomatus irgi galima užprogramuoti taip, kad jūs pats jaustumėtės kaltas, kuriems velniams jums reikia tų smulkių. Duokit arbatpinigius stambiais ir pasakykit kiek norite grąžos, tai tada smulkiųjų problema bus nebe jūsų.

Nors ir neklausėte, bet pasigirsiu, kad grynųjų iš viso nenaudoju, jei nepriima kortelių, apsisukęs einu ten, kur priima.

Kodėl taip gerai kalbate apie bankomatus? Tai ką, jums bankomatas geresnis už žmogų?

Taip, geresnis. Bankomatas visada atiduoda jūsų uždirbtus pinigus būtent jums, jei nepamiršote PIN, ir niekada neaiškina pastatytu balsu, ką su jais daryti. Ir šiaip jie yra gero charakterio, tik žmonės kartais be reikalo pyksta ant bankomatų jau vien dėl to, kad pats žodis skamba kiek dirginančiai (bankas+automatas), juk mažai kas žino, jog kartais bankomatai sutrinka dėl trečiųjų šalių, tokių kaip VISA, MasterCard ir kitų kortelių kompanijų, kaltės.

Bankomatai nori, kad mes vieną kartą suprastume, jog atsiskaityti negrynaisiais yra ir greičiau, ir, ką čia slėpti, higieniškiau. Grynieji pinigai yra bankomato saviraiškos, savęs įprasminimo priemonė. Pasiimti grynųjų iš bankomato (visi sako „išsigryninti“, bet tai juk visiška nesąmonė taip sakyti) kainuoja nemažus komisinius, tad bankomatas palaimingai tyli kaskart, kai jūs įkišate į jį savo kortelę, sumaigote mygtukus ir laukiate banknotų išspjovos. Bankomatui taip gera atpylinėti grynaisiais, kad jis po kiekvieno atpylimo vis klausia, ar norite dar, ir tikisi jūsų aistringo TAIP.

Kodėl imliojate dantų krapštukus iš stovelio ir juos laužote? Kažko nervinatės?

Jūs gal pati biškį atsipalaiduokite, kas čia per pastebėjimai tokie? Gal aš tiesiog esu toks žmogus, kuris bendraudamas visada kažką maigo rankoje ar kišenėje, ir tikriausiai stotų nejauki tyla, jei nebūtų ką maigyti. Ir taip jau brangiai sumokėjau už kavą ir eklerus (jėzau, trys eurai praktiškai už vien tik vandenį), todėl juk norisi nors kažką gauti už dyką, va dar servetėlių daugiau pasiėmiau. Oi, tas dantų krapštukų sukaliojimas tarp pirštų ir lengvas delno bedžiojimas yra kažkas tokio, čia kaip einant per pievą nubraukinėti smilgų žiedynus ar rūgštynių sėklynus, kaip rinkti medžių lapus rudens parke, kaip ieškoti gražių akmenukų ar apgludinto stiklo gabalėlių jūros pakrantėje. Galima būtų apsieiti ir be to, bet neišeina.

Man pačiam tai nemalonu matyti žmones, kurie naudoja dantų krapštukus pagal paskirtį – krapštosi dantis – viešoje vietoje, kad ir prisidengę burną delnu, atseit, jie nerealūs etiketo guru: išmano apie krapštukų naudojimą taip, kaip koks Drukteinis apie kojinių dėvėjimą. Kavinės galėtų tuos krapštukus laikyti lauke, tik tada krapštukai patirtų nepageidautiną atmosferos reiškinių poveikį, todėl geriausia būtų prie kavinės įėjimo pastatyti tokius à la inkilus, kur po stogeliu būtų parašyta „Dantų krapštukai bendravimui palengvinti“, ir dar reiktų įrengti kažkokį krapštukų dozatorių, kad paspaudus raudoną mygtuką kitas krapštukas iškristų ne anksčiau kaip po 20 sekundžių. Tiek laiko tikrai niekas nelauks. Be dozatoriaus gudručiai ims kuo daugiau krapštukų, tai tada tie inkilėliai stovės tušti, ir dėl to kils nesibaigiantys konfliktai taip įtūžusių klientų ir teisia besijaučiančios administracijos. Čia jums ne knygų apsikeitimo nameliai, kur niekas net kreiva akimi nežiūri į makulatūrai tinkančias knygas. Bet gal geriau tegul kiekvienas nešiojasi nuosavus dantų krapštukus, kaip kad nešiojasi servetėles nosiai, verkimui ar kitiems tikslams.

Jei būtumėte ne lapė, o kregždutė, į kokius šiltuosius kraštus išskristumėte?

Pirmiausia, niekur neišskrisčiau, nes labai myliu Lietuvą, biškį dabar nuverksiu posmelį, nes susigraudinau.

Be to, išskristi reikia mokėti. Pavyzdžiui, varnos išskrenda pietų link, bet neužilgo grįžta pažiūrėti, ar toli nuskrido, tai taip ir neišskrenda, na, toliausiai gal iki kokių konteinerių prie kokios „Biedronkos“ Balstogėje ar Augustave. Kiek pamenu iš ornitologijos mokslų, mūsiškiai baltieji gandrai žiemai nuskrenda pačion Afrikon, net iki Kenijos ar Ugandos. Ten jie buriasi į tūkstantinius būrius tam, kad išgyventų ir drąsiau atremtų nepatiklius vietinių paukščių ir jais besimaitinančių plėšrūnų žvilgsnius.

Kaip galvojate, kodėl neatiduoda lizingas pinigų, jei per garantinį laikotarpį automobilis nei karto nebuvo sugedęs?

Tikrai, kodėl? Juk galėtų ir visokie ten bigbankai ir bobučių paskolų kontoros kiekvienam savo klientui dėl viso pikto duoti virvę ir ūkiško muilo. Jei neprireiktų – tie grąžintų gautą inventorių kartu su paskutine įmoka (plačiau ieškokite gūgle „shark loans“, „predatory lending“).

Dieve, dieve, kiek dar neįgyvendintų idėjų mūsų dinamiškame finansų pasaulyje.

Ar tyčiojasi iš jūsų socialiniuose tinkluose?

Akivaizdu, kokio atsakymo tikitės. Taip, tyčiojasi. Dabar jau jums geriau?

Už ką balsuosite per rinkimus?

Balsuosiu už tą ačkarikę.

Už Maldeikienę? Jei ne, tai kodėl?

Nu ne, už Šimonytę, Maldeikienė juk atsisakė. O kodėl... Man atrodo, kad lietuviai turi polinkį į savinaiką, jie kartais balsuoja iš keršto ir elgiasi kaip kokie padegėjai. Na, jiems gražu, kai viskas aplink liepsnoja mėlyna pragaro liepsna. Kita vertus, gal aš klystu, gal taip tie lietuviai elgiasi todėl, kad yra „meniškos sielos“.

Aš pats iš tikrųjų labai pergyvenu, kad dažnai nesuprantu kitų žmonių, ypač po rinkimų, nemoku susilieti su Tauta, kvėpuoti kartu su ja, gal esu tiesiog nejautrus. Gal ir tiesą portalai rašo, kad gyvename socialinių tinklų burbuluose, todėl nebesugebame ne tik blaiviai vertinti mus supantį pasaulį, bet ir apskritai jo nebematome.

Per kitus rinkimus pas sau pažadėjau nebebūti toks naivus ir atidžiau pasiklausyti, ką per „Panoramą“ sako žurnalistų kalbinamos bobulencijos, už ką balsuos, kuris gražiausias ir daugiausiai žada padidinti pensijas. Tai atsakymas būtų toks: kam jie taip daro yra visiška mistika, niekas to nežino. Vyskupas Antanas Baranauskas „Anykščių šilelyje“ rašė „dažnai miške lietuvis, ko verkia, nežino“, tai jis čia kaip pirštu į akį.

Ar kada gyvenime esate nepakėlęs ant žemės numestos duonos?

Ačiū, kad paklausėte, vėl susigraudinau kažkiek. Duonutės mėtyti nevalia, ji šventa, tas paprastas kaimo žmogus, tas valstietis įdiržusiomis rankomis lenkė nugarą, liejo sūrų prakaitą, kol užaugino duonutę, jei nukrito – pakelk, nupūsk, pabučiuok, persižegnok ir suvalgyk. O tai priviso dabar pilna tokių, kuriems jau nieko šventa nebėra. Taip pat slyvos, tos kur didesnės, irgi neturėtų būti mėtomos. Per gerai gyvenat visi, mes kai augom, tai gerbėm maistą, taip mus mokė, taip radom, taip ir paliksim.

Ar laikote naminius gyvūnėlius?

Žinau, kad tai gali jums nepatikti, bet nesu didelis naminių gyvūnėlių mylėtojas. Kita vertus, juos pakenčiu, kartais net pasaugau kokią savaitę šunį, jei kas paprašo. Kieno konkrečiai šunį pasaugau tai nenorėčiau minėti dėl asmens duomenų apsaugos taisyklių.

Esu girdėjusi, kad panoms motinos ar močiutės sako „Nesėdėk ant stalo kampo, nes vyro negausi ir senmerge paliksi“. Ką manote apie tokius dalykus?

Manote, kad tokia problema iš viso neegzistuoja? Aš taip nemanau. Šiais laikais santuokai tinkamų vyrų yra ne tiek jau daug, o iš tų milenialsų tai visai nieko gero, jie tokie mamyčių sūneliai, kad iš viso baisu. Bet sakyti, kad sėdėjimas ant kampo yra priežastis, kodėl negaus vyro yra tikrai kvailiausias dalykas kurį esu girdėjęs.

Ar rašinėjate dalykus ant lifto sienų?

Pats tikrai niekada nerašinėjau ant jokių sienų. Šiaip esu gyvenęs Fabijoniškėse ir ten esu važinėjęs liftu, mačiau jame užrašytus keiksmažodžius, bet maždaug tuo laiku atsirado internetas ir tų negražių žodžių liftuose ir visur kitur pasitaikydavo vis mažiau ir mažiau. Drįstu spėti, kad jie persikėlė į socialinius tinklus, čia tapo norminiais ir niekas niekuo jau seniai nebesistebi. Anądien kokia tai pirmaklasė 1G autobuse savo draugužei kažką bepasakodama keletą kartų pasakė „Ai, man po****“, tai visam autobuse tik aš vienas nustebau ir mintyse palinkėjau tos mergytės tėvams, kad pasidomėtų, ką tie žodžiai iš tikrųjų reiškia.

Ačiū už atsakymus.

Ačiū už klausimus.

Faktas

Barselonà

Black Mirror: Lietuvos šimtmečiui

Skenuok QR kodą

Pasaka

Pasaka #2

Dalykai

Negalvok blogai

Darbo pokalbis

- Papasakokite, kodėl jūs norite dirbti būtent mūsų kompanijoje.
- Na, jūs patys mane pakvietėte į šį pokalbį. Man tiesiog reikalingi pinigai tam, kad nenumirčiau badu ir galėčiau sugrąžinti paskolas ir lizingą.
- Labai apgailestaujame, tačiau mums reikalingi žmonės, kuriems rūpi ne vien tik pinigai, o taip pat mūsų kompanijos vizija, misija, vertybės, strateginiai planai, kurie yra tikri mūsų produktų linijos ambasadoriai, nebijantys prisiimti naujus iššūkius. Tai žmonės, kurie moka prezentuoti savo komandos pasiekimus per rytinius whiteboardus, stengiasi pasiekti gerus KPI'sus, nesibodi teikti grįžtamąjį ryšį... palaukite, kurgi jūs bėgate, juk visur tas pats!

Mokykla yra labai gerai

Nenešiosi arba nešiosi

Palinkėjimas

Lengva suprasti

Privatumo politika

Galioja nuo 2018 m. gegužės 25 d.

Jei turite laiko ir noro, tai perskaitykite žemiau pateikiamą Geležinės Lapės Privatumo politiką ir kitus perspėjimus, faq‘us ir duk’us, į kuriuos galite atsižvelgti, jei jie atitinka konkrečią jūsų situaciją. Aišku, galite ir neatsižvegti, tik paskui nelakstykite po internetus ir nesiskųskite visiems, kad Geležinė Lapė žaloja jūsų gležną besiformuojančią psichiką arba jau susiformavusią, tačiau neatsparią gyvenimo negandoms. Kita vertus, galite ir lakstyti, ir skųstis, man tas pats.

Privatumo politika

Geležinė Lapė (toliau – Geležinė Lapė, aš, mano ir t.t.), tvarkydamas asmens duomenis, siekia apsaugoti visų asmenų privatumą. Geležinė Lapė asmens duomenis tvarko pagal ES bendrąjį duomenų apsaugos reglamentą (toliau – BDAR) ir taikytinus nacionalinius teisės aktus. Šioje Privatumo politikoje bendrai nurodyta, kaip aš renku asmens duomenis, dalinuosi jais ir juos saugau. 

Papildoma informacija apie tai, kaip tvarkau jūsų asmens duomenis, bus pateikta sutartyse ir kituose su paslaugų teikimu susijusiuose dokumentuose, bet šiuo metu jokių sutarčių dėl mano paslaugų, t.y. tinklaraščio skaitymo, nei su jumis, nei su kuo kitu nesu sudaręs, tai čia vapšė kažkokia nesąmonė gaunasi.

Kiekviena padori privatumo politika turi sąvokų apibrėžtis.

Sąvokų apibrėžtys

Valdytojas – jūsų asmens duomenų valdytojas yra Geležinė Lapė, kuriam pateikėte savo asmens duomenis dėl jus siejančių sutartinių arba ikisutartinių santykių arba kurio paslaugomis jūs ketinate naudotis. Bet kadangi nieko nepateikėte, tai būsiu valdytojas kai pateiksite.

Klientas – fizinis asmuo, kuris naudojasi paslaugomis, jomis naudojosi arba yra išreiškęs ketinimą jomis naudotis.

BDAR – 2016 m. balandžio 27 d. Europos Parlamento ir Tarybos reglamentas (ES) 2016/679 dėl fizinių asmenų apsaugos tvarkant asmens duomenis ir dėl laisvo tokių duomenų judėjimo ir kuriuo panaikinama Direktyva 95/46/EB (Bendrasis duomenų apsaugos reglamentas).

Geležinė Lapė – tinklaraščio gelezinelape.lt autorius Arvidas, kurio viešai prieinami asmens duomenys pateikiami fb.com/Arvidas ir jo šeimos nariai. Ir nustokit gūglinti „kas slepiasi po Geležinės Lapės kauke“, aišku, žurnalistai nesustos, nes nu kam? 

Asmens duomenys – bet kokia informacija, tiesiogiai arba netiesiogiai susijusi su tinklaraščio skaitytoju arba kitu fiziniu asmeniu, kurio tapatybė nustatyta arba kurio tapatybę galima nustatyti ir kurio duomenys tvarkomi pagal šią Privatumo politiką bei taikytinus teisės aktus. Dzin man ta tavo tapatybė, jei esi geras žmogus. Bet jei negeras, tai tada gali būti visaip.

Tvarkymas – bet kokia su asmens duomenimis atliekama operacija (įskaitant rinkimą, įrašymą, saugojimą, keitimą, prieigos prie jų suteikimą, užklausų teikimą, perdavimą ir kt.). Negalima tvarkyti to, ko neturi. Tai nesijaudinkite, nieko aš čia netvarkau.

Paslaugos – Geležinės Lapės kūrybos viešinimas ir bet kurios kitos jo siūlomos arba teikiamos paslaugos.

Kada taikoma ši Privatumo politika?

Ši Privatumo politika taikoma, kai naudojatės, pasinaudojote arba esate išreiškęs ketinimą naudotis mano paslaugomis. Ji taip pat taikoma tais atvejais, kai su kuriomis nors paslaugomis esate susijęs netiesiogiai (pavyzdžiui, socialiniuose tinkluose laikinote ar komentavote postą apie Geležinę Lapę, nors ir nežinojote, kas jis toks ir ką veikia). Ji taikoma ir tais atvejais, kai santykiai buvo užmegzti prieš įsigaliojant šiai Privatumo politikai ir kai pateikėte ir (arba) Geležinė Lapė gavo jūsų asmens duomenis. Vienas toks žmogus tikrai yra, jis pateikė man savo asmens duomenis rūsčiais 1983 metais. Ne, nesigailiu dėl to, pripratau jau.

Kokio pobūdžio jūsų asmens duomenis tvarko Geležinė Lapė?

Jokio pobūdžio jūsų asmens duomenų Geležinė Lapė nerenka, netvarko ir net nesiruošia to daryti, man nereikalingas nei jūsų asmens kodas, nei batų išmiera. O vat kai kurie iš jūsų tai stengiasi sužinoti kuo daugiau Geležinės Lapės asmeninio gyvenimo detalių, kas šiaip jau yra normalu. Paprastai eiliniai žmonės juk domisi selebričių gyvenimu, tai čia viskas su jumis gerai yra.

Kas gauna Geležinės Lapės reklaminius ir tiesioginės rinkodaros pranešimus?

Tiesioginės rinkodaros tai niekas negauna, bet gali būti, kad jūs perskaitote kokį įrašą socialiniuose tinkluose ar šiame tinklaraštyje, kur aš galimai sakau, kad turite/galite nusipirkti mano knygų. Bet juk galite ir nenusipirkti, ir nieko jums už tai nebus. Taip kad čia viskas ok. Čia laisva šalis, jei norite nusipirkti kokį nors gerą daiktą su Geležinės Lapės logo ar pakoučinimais tai juk galite patys pasigūglinti, kam čia dar ta reklama, kuri visus žmones tik nervuoja ir viskas. 

Turite gal klausimų ar ko?

Jeigu turite klausimų ar dar ko, arba jums vis dar kyla neaiškumų dėl to, kaip Geležinė Lapė tvarko jūsų asmens duomenis arba jeigu norite pasinaudoti kuriomis nors savo teisėmis, kviečiu susisiekti su manimi asmenine žinute socialiniuose tinkluose arba el. paštu gelezine.lape@gmail.com.

Baigiamosios nuostatos

Ši Privatumo politika nėra teisiniu požiūriu privaloma Geležinės Lapės ir jūsų sutartis – joje pateiktos tik jūsų asmens duomenų apsaugos standartų gairės. Nuolat tobulindamas ir plėtodamas savo interneto svetainę galiu kartais keisti šią Privatumo politiką. Dėl tokių pakeitimų jūsų teisės nebus apribotos. Padaręs esminių pakeitimų arba kai, mano manymu, to reikia, apie tai jums pranešiu per savo interneto svetainę, socialiniuose tinkluose arba kitu savo pasirinktu būdu (tik jau gink Dieve ne grafičiais ant tvorų) ne vėliau kaip likus 1 (vienai) minutei iki tokių pakeitimų įsigaliojimo. Su šia Privatumo politika kitur susipažinti nebus galima.

Šis tinklaraštis tarnauja tik švietimo (edukacijos) tikslams, nes kitokių tikslų šiandien mums nereikia. 

Bet koks sutapimas su realiais asmenimis, tiek gyvais, tiek mirusiais, yra grynai atsitiktinis arba negrynai. Negalioja tada, jei draudžiama. Kai kuriais atvejais būtina sumontuoti iš atskitų dalių ar detalių. Baterijas reikia įsigyti atskirai. Vartoti tik pagal LRT laidos „Ačiū, daktare“ nurodymus. Filmuota Lietuvoje, jei nenurodyta kitaip. Jokių kitų garantijų, tiek išdėstytų raštu, tiek išreikštų netiesiogiai, nėra. Nevartokite vairuodamas nebėginę motorinę transporto priemonę ar sunkiąją techniką. Tai nėra pasiūlymas įsigyti vertybinių popierių. Vartokite tik paveiktame plote. Kai kuriems žiūrovams arba skaitytojams gali būti per stipru. Neantspauduokite. Daugiau informacijos kitoje lapo pusėje. Tik poilsio arba sveikatinimo tikslais. Netrukdykite, nemaitinkite. Jei simptomai kartojasi, pasikonsultuokite su šeimos gydytoju, arba žiūrėkite televizijos laidas su Unikausku. Jokių detalių, kurias gali aptarnauti/keisti pats vartotojas, nėra. Geriausias, jei vartosite iki ant įpakavimo nurodytos vėliausio vartojimo datos. Turinys gali būti pakeistas be atskiro įspėjimo. Laikas nurodytas apytikslis. Paveikslėliuose naudojamos imitacijos. Turite teisę išjungti savo kompiuterį, išmanųjį įrenginį arba mikrobangų krosnelę su integruotuoju vaizduokliu dabar. Antspaudo pažeidimas reiškia, kad sutinkate su visomis tinklalapyje pateiktomis sąlygomis. Žvaigždute (*) pažymėtos paslaugos teikiamos tik bekelės sąlygomis.

Ši eilutė specialiai palikta tuščia.

Ši eilutė skirta dvylikai žodžių arba mažiau.

Kaip buvo rodoma per „Panoramą“. Kaune gali ir nebūti. Lėktuvui nusileidus neplokite. Prieš palikdami lėktuvo saloną patikrinkite bagažo lentyną virš keleivio sėdynės. Vienas dydis tinka visiems. Gali pasitaikyti vienodų lagaminų. Bėgant laikui spalvos gali išblukti. Objektai iš tikrųjų yra didesni, negu jų atspindys veidrodyje. Šviežiai išbetonuota. Laikyti sausoje, vėsioje vietoje. Nuolaidos nesumuojamos. Tik klientams, kitos transporto priemonės bus nutempiamos be atskiro įspėjimo. Be pašto ženklo siuntos nepriimamos. Sąrašas buvo išsamus jo spausdinimo metu. Jei nėra persiuntimo nurodymų, siunta grąžinama siuntėjui. Laisvai naudoti gali tik rėmėjai. Tai nėra The Beatles. Už naudojimą asmeniniais tikslais gali būti taikomos baudos. Įdėkite diską Nr.2. Atlikite veiksmus ta tvarka, kuri nurodyta etiketėje. Už indėlio atsiėmimą anksčiau nustatytos datos taikoma nedidelė bauda. Nerašyti žemiau šios linijos. Spalva gali skirtis nuo pateiktosios iliustracijoje. Mažiau kalorijų, jei vartodamas žliumbsite.

Pasirašykite čia, tai nėra jūsų kaltės pripažinimas _____________________________

Galite būti paprašytas pateikti asmens tapatybę liudijantį dokumentą. Darbuotojai ir jų šeimų nariai naudotis negali. Atsargiai, šuo. Realybės šou dalyviams kai kurie klausimai buvo trumpai paaiškinti prieš filmuojant. Pasiūlymas galioja tik šiandien, įsigilinkite į sąlygas dabar, jei norite, kad greitai aptarnautų. Laimėjimą reikia atsiimti asmeniškai. Tai nėra primygtinis raginimas pirkti. Net nemėginkite čia statyti automobilį! Svarbiausia – kokybė! Prieš išeidami pakvėpuoti grynu oru leiskite uždėti spaudą ant jūsų rankos. Naudokite tik gerai vėdinamoje patalpoje. Saugokite nuo atviros ugnies ar liepsnos. Kuponai negalioja ir nepriimami. Pasitikrinkite, ar taikomos mokesčių lengvatos. Kai kurios pavaizduotos prekės į kainą neįeina.

Kainos nurodytos be PVM. Lenkijos monetos (zlotai ir grašiai) nepriimamos.

Nerekomenduotina vaikams. Šiai laiko juostai įrašyta iš anksto. Kopijuoti ar kitaip atgaminti draudžiama, bet nelabai griežtai. Draudžiama įsinešti alkoholinius gėrimus atviroje taroje, įsivesti šunis ir arklius. Ančiuvių nėra, jei nenurodyta kitaip. Bandinys neparduodamas. Pateikiamas tikrasis dydis. Jūsų picą iškepsime po 10 arba po 15 minučių. Vairuotojas neturi grynųjų pinigų. Prekės ženklai pateikiami tik su tikslu identifikuoti produktą. Prašome nelankstyti, nesukioti ir neglamžyti. Intel viduje, insaid, kaip sakoma. Bilietai parduodami tik transporto priemonei visiškai sustojus. Pateikdami užsakymą telefonu būkite pasirengę padiktuoti kredito kortelės numerį. Prekės parduodamos pagal svorį, o ne pagal tūrį. Nuvažiuotų kilometrų kiekis gali nesutapti. Prašom manęs ta tema necituoti. Prašom manęs iš viso necituoti. Vaizduoklis parduodamas atskirai.

© Visos teisės saugomos. Jūs galite laisvai platinti svetainės turinį, jei nesieksite pelno. Jei sieksite, dalis jūsų pasiekto pelno priklauso Geležinei Lapei. 

Nesinaudojant ilgesnį laiką išimkite baterijas. Sąlygos gali būti keičiamos iš anksto neperspėjant. Iliustracijos gali būti šiek tiek padidintos siekiant parodyti detales. Šio puslapio pašalinimas baudžiamas įstatymu. Plaukite rankomis, džiovinkite nedideliame karštyje. Neleidžiama vartoti jokių pakaitalų. Yra mažų detalių, kurias gali praryti kūdikiai. Grąžos neduodame. Ekrano vaizdo santykis buvo pakeistas tam, kad atitiktų jūsų naudojamo vaizduoklio ekrano santykį. Galimas išankstinis pardavimas. Prekė pateikiama tokia, kokia ji yra be jokių garantijų. Skaitytojas prisiima visą atsakomybę. Atitinka lygių galimybių įstatymo reikalavimus. Turime ribotą kiekį, kol nėra užbaigtas tiekimo ciklas. Jei radote defektų, prašom grąžinti į autorizuotą aptarnavimo centrą. Skaitykite prisiimdami visą riziką. Degant raudonam šviesoforo signalui sukti į dešinę draudžiama. Nelaikykite tiesioginėje Saulės šviesoje. Saugoti nuo naminių gyvūnų ir vaikų. Prekės grąžinamos tik pateikus originalų čekį. Už automobilyje paliktus daiktus neatsakome. Vienai šeimai parduodama ne daugiau kaip viena prekė. Išankstinio apmokėjimo nereikalaujame. Pirkti prekes nėra būtina. Siunčiama atskirai tiesiai iš gamintojo. Nustatant laimėtoją jūsų dalyvavimas nebūtinas. Baterijos nereikalingos. Vartotojo instrukcija pridedama. Superherojų figūrėlės parduodamos atskirai. Jokių konservantų. Slidu kai šlapia. Vartojant dėvėkite apsauginius akinius. Užsandarinta jūsų saugumui, jei dangtelis pažeistas – neskaitykite.

Pinigai pervesti po 15:00 val. bus įskaitomi į jūsų sąskaitą kitą darbo dieną.

Prieš vartodami gerai suplakite. Prieš atlikdami kasinėjimo darbus gaukite specialų leidimą. Mes neatsakome už žalą, jei ji atsirado dėl vartojimo ar neteisingo vartojimo. Išoriniam vartojimui. Jei ašaroja akys, kyla niežulys ar džiūsta burna, nutraukite skaitymą. Visur, kur nurodytos kalorijos, turima omenyje 2000 kalorijų dieta. Venkite ekstremalių temperatūrų. Išsiregistravimo laikas iki 13 val. Venkite įkvėpti dūmus ar degimo produktus. Nelaikykite šalia stipraus magnetinio lauko. Rūkyti mūsų prekę gali būti pavojinga jūsų sveikatai. Druska, GMO, maisto dažai ar skonio stiprikliai nebuvo panaudoti gaminant produktą. Jei pateko į skrandį, nekelkite dirbtinio vėmimo, tačiau pasikonsultuokite su gydytoju Unikausku. Į vakarus nuo Plungės vienu dydžiu didesnis. Pristatymas gali užtrukti iki šešių savaičių. Prašom nesiųsti grynųjų pinigų vokuose. Tik nuo 18 metų. Dėl galutinės kainos skambinkite telefonu. Garantinis aptarnavimas iki 100.000 kilometrų ridos, arba 3 metai, kas įvyks pirmiau. Nuimkite dangtelį, išmaišykite ir mėgaukitės. Šia puse į viršų. Gali būti kitų apribojimų. Gyvūnai nebuvo skriaudžiami kuriant šį tinklaraštį.

Ši eilutė panaikina visus aukščiau išdėstytus perspėjimus.

Mano meilės istorija

Ar tu gera mama

Apie ironiją

Kaip suprantate ironiją?

Ironija man yra daugiau ar mažiau paslėpta tikroji daiktų ar reiškinių prasmė, mano paties, kitų žmonių tikrieji jausmai ar ketinimai. Ironiškiausia tai, kad dažnai bandome būti ironiški, o pasakome tiesą.

Kaip manote, ironija palengvina ar apsunkina komunikaciją?

Palengvina tiems, kas ironiją suvokia panašiai ir ją panašiai naudoja. Su tais, kas ironijos nesupranta, bendrauti nėra malonu. Iš pradžių gal ir galima pasimėgauti tokio asmens trolingo galimybe, bet tik labai neilgam.

Kodėl savo pranešimuose naudojate ironiją?

Ironija man pačiam yra patogiausias būdas reikšti mintis. Ji atsiranda iš diskomforto, kartais iš beviltiškumo jausmo, galų gale pats gyvenimas yra labai ironiškas, todėl ironija geriausiai tinka tada, kai pasakoji apie gyvenimą tokį, koks jis yra, o ne tokį, koks būtų patogus mums. Argi ne ironiška, kad jums reikia parašyti darbą, o man atsakyti į jūsų klausimus, nors galų gale tas diplomas neišgelbėtų jūsų lėktuvo katastrofos atveju, taip pat ir manęs tie atsakymai, juk visi mirsime vieną gražią dieną arba skirtingomis dienomis, koks skirtumas, ir kam visa tai?

Kaip vyksta ironiško pranešimo kūrimas?

Ai, labai paprastai, nuvalau nuo balto rašomojo stalo maisto likučius, patogiai įsitaisau ant brangios odinės kėdės, tada pasirenku pranešimo temą (bakalaurinis, nutukimas, blogas oras, santykiai, nėra santykių, amžius, bloga valdžia, belenkas), tada sugalvoju kaip išdėliosiu banalią nuvalkiotą tiesą, kad grafiškai atrodytų patraukliai, parenku iliustraciją iš kokio unsplash.com ir spaudžiu „Save“. Tada įkeliu ir žiūriu, ar normaliai laikina, jei nelaikina – ištrinu ir viskas.

Kaip manote, kodėl žmonėms kartais sunku suprasti ironiją?

Yra žmonių, kuriems kartais sunku vandenį nuleisti, o kai kuriems ir ne kartais. Tokiems žmonėms mes padarome pastabą, jei jie nėra už mus galimai stipresni. Žmogui pasakyti „Tamsta, man rodos, nesupratote ironijos, tai nueikit į biblioteką, paskaitykit enciklopediją Pipediją or something“ būtų galima, bet nemanau, kad tai būtų veiksminga. Va, šį sakinį norėjau parašyti ironišką, bet gavosi arogantiškas.

Kiek, jūsų nuomone, išsilavinimas įtakoja ironijos supratimą?

Mano nuomone, išsilavinimas ironijos supratimui daro didelę ir neatitaisomą įtaką.

Kokiomis temomis, jūsų manymu, netinka naudoti ironiją?

Tokių temų nėra, tinka-netinka yra mūsų galvose. Prieš 30 metų negalima buvo ironiškai kalbėti apie Sovietų sąjungą, o dabar galima. Šiaurės Korėjoje ironija oficialiai neegzistuoja, o kai atidarys sienas, 25 milijonai staiga pasiilgs kelionės į pusiasalio pietus. Iš viskas bus okei.

Ar kurdami ironišką žinutę galvojate/ patiriate abejones, jog ji gali būti neteisingai suprasta?

Patiriu, nes kartais tos žinutės gaunasi tikrai nekokios, bet, kaip jau sakiau, jas ištrinu, kad nebesinervinčiau. Žmonėms reikia atitinkančios kokybės standartus, iš karto teisingai suprantamos ironijos.

Kokia tema Jums lengviausia sukurti ironišką/humoristinį pranešimą?

Lengviausia tai apie nutukimo problemą. Bet ar nuo to tampa lengviau tiems nutukusiems? Tikriausiai ne. Lengviau jiems pasidarys, kai jie pradės mažiau ėsti.

Ar įmanoma išmokti ironijos?

Taip, žinoma. Rekomenduoju Jon Winokur knygą The Big Book of Irony, ten surašyta, ką ir kaip reikia daryti. Aš jos neskaičiau, nes neturiu laisvų lėšų banko kortelės sąskaitoje. Kai man reikia, aš ir taip viską žinau.

Kaip manote, ar ironiškas požiūris į gyvenimo situacijas gali būti įgimtas?

Nesu genetikos specialistas, gūglinau ta tema, nieko neradau. Gal reikėtų ieškoti labai specializuotų šaltinių, deja, tam neturiu laiko. Savo nuomonės šiuo klausimu irgi neturiu.

Ar laikote save ironišku žmogumi?

Ir ironišku, ir cinišku, ir sarkastišku, ir arogantišku. Esu tikras blogio įsikūnijimas. Paskaitykit, ką apie mane rašo naujai internetuose bandantys prasimušti žmonės, ir jums nuslinks plaukai. Vėliavą jiems į rankas – blogio taip lengvai neišnaikinsi.

Kas kaltas

Orai

Ką daryti, jei sufeilinai feisbuko postą

Pratęskime feisbuko patarimų srautą, nes iš jūsų gaunamas fydbekas aiškiai rodo, kad tokie patarimai tikrai duoda naudos, gavau padėkų ir net vintažinį pakelį sausainių „Gaidelis“. Biškį susigraudinau, nes sausainiai „Gaidelis“ priminė apie studijų laikų turistinius žygius, kuriuose šie sausainiai buvo nepakeičiama skurdaus raciono dalis, aišku, nenoriu sumenkinti sausainių „Šachmatiniai“ ir „Pasveikinimas“ (rus. Priviet) reikšmės, tačiau už „Gaidelį“ ačiū. Bet šiandien ne apie tai, o apie tai, ką derėtų daryti tais atvejais, kai sufeilini feisbuko postą.

Tarkim, situacija tokia: sugalvoju parašyti kažką šmaikštaus feisbuke, nes ir vaikų darželio „Mažieji Šlykštinukai“ auklėtiniams aišku, kad liūdni ir neįdomūs feisbuko postai yra liūdni ir neįdomūs feisbuko postai, nes žmonės ten eina ne liūdėti, o prikolintis. Dar ten būna politikų, bet jie tai padefoltu yra liūdni, išskyrus Šimonytę. Ir tas, ką aš sugalvoju, yra istorija, kai būdami studentai vėlų 1982 metų rudenį keliavome pėsčiomis panemunėm nuo Raudondvario iki Jurbarko be ypatingo tikslo, tiesiog pablūdyti. Mūsų kompanijos autoritetui Kazimierui buvo pavesta nupirkti sausainių maistui, kad visiems užtektų. Prieš žygį buvo susirinkimas, nes nei mobiliųjų, nei internetų tuo metu dar nebuvo, tai žmonės kokius renginius surengdavo susirinkimuose. Jo metu Kazimieras patikslino, kokių sausainių reikės, tai jam pasakė „nupirk populiariausių, kokių dviejų rūšių“. Pradėjom žygį be Kazimiero, nes jis turėjo mūsų laukti Kulautuvos autobusų stotelėje. Šiandien negaliu pasakyti kodėl, bet žvengėm koke valanda pamatę ant suolelio sėdintį Kazimierą, o šalia jo du didelius kubo formos paketus su užrašais „Šachmatiniai“ ir „Priviet“.

Na gerai, istorija aprašyta ir papostinta feisbuke. Per valandą ji sulaukia keleto laikų ir ha-ha reakcijų iš draugų, kurie yra panašaus amžiaus, t.y. senoliai kaip ir aš. Visiems kitiems tai visiškai dzin, kažkokie sausainių pavadinimai doesn‘t ring a bell, nesuskamba varpelis. Akivaizdu, kad čia feilas ir reikia kažką daryti.

Ką daryti, jei sufeilini feisbuko postą, t.y. kai laikų ir šierų tikėjaisi, bet jų nėra ir viskas.

1. Geriausia tai surasti reddit.com kokį nematytą juokingą paveiksliuką, tada sugalvoti kokį personalizuotą komentarą ir tada papostinti. Jei paveiksliukas dar nematytas, o komentaras kabina, tai tada tu išgelbėtas, po valandos galėsi ankstesnį postą paslėpti („Hide from timeline“), o po kurio laiko iš viso ištrinti.

2. Sudėtingesniais atvejais gali reikėti specialių įgūdžių. Tarkim, tu esi toks jau prakutęs influenceris, o tavo feisbuko friendas parašė knygą. Tu jam duodi suprasti, kad nori tos knygos dovanų, jis tą supranta, pasikviečia pasiimti tos knygos, pasidarote gerą selfį su knyga ir su rašytoju, žodžiu, puikus feisbuko postas – tu ne šiaip su belenkuo, o su populiariu selebričiu. Bet kartu su laikais pareina komentarai ir knygos autoriaus heiterių, kurie yra tavo svarbūs friendai, kad knyga yra gaidys ir šūdas, ir kad tokie selfiai ne lygis ir nieko gero. Tada išsivartyti iš gaidžio bus nelengva, bet: skubiai nuimk tegus nuo nuotraukos, ir vieno naujo posto nepakaks, reikės nedelsiant nei minutės papostinti kokius keturis postus iš eilės, rekomenduotini tokie:

2.1. postas apie tai, ką buvai įdėjęs į feisbuką prieš metus (fb.com/onthisday)

2.2. postas apie tai, kad dingo katiniukas ir reikia jį surasti, pagalbos linijos telefonai, google mapsai, katiniuko nuotraukų albumas, etc.;

2.3. postas apie renginį, kokį nors dainuojamosios poezijos vakarą be tapkių, nors postus apie renginius feisbukas rodo labai nenoriai, tačiau nudumpinti žemyn ankstesnį įrašą padės;

2.4. ir dar būtinai pašėrink kokį postą iš tai chebrai priklausančių žmonių, kurie suvartė tą tavo politiškai neapgalvotą selfį.

3. Po kurio laiko, kai viskas nurims, galėsi paslėpti tą selfį su tuo nelaimingu selebričiu, o po to ir ištrinti.

4. Jei kažką papostinai ir nesulaukei nei vieno laiko ar reakcijos, trinti neskubėk, nes gali būti, kad žmonės nelaikina todėl, kad nesuprato, jiems dar augti ir augti. Bet pamatysi, per kokią valandą jie jau bus pasiskaitę Wikipediją, Pipediją ar dar kažką, supras tavo mintį ir palaikins, blogiausiu atveju, palaikins tavo užkietėję fanai, kurie laikina viską, suprato ar nesuprato.

Žodžių paaiškinimas

Feisbuko postas – įrašas socialiniame tinkle „Facebook’as“ su nuotrauka/video arba be.

Feilas – nesėkmė. Čia panašiai kaip laikini laikini kokios gražuolės fotkes, o kai po metų įsidrasini pasikviesti ją į kavinę, gauni žinutę „Tu fainas ir viską, bet aš turiu bachūrą“.

Fydbekas – grįžtamasis ryšys. Tu pastoviai gauni fydbeką iš savo viršininko, jis tau papasakoja, kaip tu feilini su dedlainais, kaip tau reikia prisiimti naujus čelendžus ir kodėl nėra kaip tau duoti didesnius bonusus ir benefitus.

Influenceris – feisbuko vartotojas, turintis daugiau kaip 100 foloverių (mikroinfluenceris) arba daugiau kaip 500 foloverių (su tokiais jau dirba bent viena iš 500 agentūrų, užsiimančių influencerių menedžinimu ir pardavimu užsakovams).

Heiteris – žmogus iš feisbuko, kuris nori prasimušti į influencerius, bet nežino kaip, tai parašo žmonėms, kaip Geležinė Lapė ėda nekaltų mergaičių smegenis arba stovi su ploščiumi prie pedagoginio. Heiteriai rašo laiškus, pvz. (N-18):

Nudumpinti – čia panašiai kaip vandenį nuleisti, naujas feisbuko postas nuleidžia žemyn tavo ankstesnį postą.

Padefoltu – pagal nutylėjimą, kai parinktys yra nustatytos gamintojo (angl. by default).

Pipedija – tas pats, kas ir Wikipedija, tik lietuviškai.

Senolis – asmuo vyresnis kaip 35 metai.

V16 vėliavėlės pagal Geležinę Lapę (DIY)

Ką daryti, jei parduotuvėse vėliavų nebėra, o mažų vėliavėlių Vasario 16 patiekalams ar tiesiog namams papuošti niekada pirkti ir nebuvo? Tenka pasidaryti patiems ir pajusti tikrą pogrindžio dvasią.

Tai labai paprasta, o be to – labai geras projektas, tiksliau, beveik pinterestinis DIY projekčiukas, puikus užsiėmimas su gudriais ir crafty artsy pants vaikais (geriau jiems duoti žirkles, peiliu atsargiai dirbkit patys), mielais draugais ar patriotinis teambildingo workšopas su kolegomis ofise. Ofise galima dar geriau pajusti kokia laisva yra Lietuva: gali laisvai vartoti visokius anglicizmus, žodžiu basically, šį DIY galit užsižymėt kaip prisiimtą čelendžą prodžektui, gerai susiteambildint ir paimprūvint bendrą teamo vaibą per friday fun.

Šiam pasidaryk-pats projektui reikės:

• ant popieriaus atspausdintų Trispalvių (PDF čia);
• žirklių;
• grubios dildės ar švitrinio popieriaus (nebūtinai);
• laužomųjų ašmenų peilio;
• liniuotės;
• pieštukinių klijų;
• medinių grilio pagaliukų;
• foninės muzikos: puikiai tiks Vytauto Kernagio dainos, idealu – Danieliaus Dolskio plokštelė.

Ko reikės projektui.

Vėliavėles greičiausiai ir tiksliausiai suraižysite peiliu liniuotės pagalba. Žirklės irgi tiks, tik užtruksit ilgiau, anksčiau tik taip ir karpydavau:

Sukarpytas vėliavėles perlenkite pusiau kaip atvirukus:

Sulenktos vėliavėlės. Fone – Beatos Nicholson mintis šventiniame "Beatos virtuvė" numeryje.

Klijais gerai patepkite lenkimo liniją, tuomet – tik vieną sulenktos vėliavėlės pusę:

Jei norite trumpesnio vėliavėlės stiebo, jį lengvai patrumpinsite žirklėmis, tiesa, iešmelio medis dažnai atšimpa, tad stiebo galą galite nušlifuoti ir užapvalinti dilde ar švitriniu popieriumi.

Lenkimo liniją sulygiuokite su pat pagaliuko galu ir popierių gerai prispauskite prie medžio. Tuomet pirmiausia atsargiai sulygiuokite ir suklijuokite vėliavėlės kraštus. Idealu, jei pirma sulips kampai, o tik paskui sulipinsite likusią vidurinę dalį. Atsargiai ir lėtai braukite pirštais stiebo link, stengdamiesi, kad abi vėliavėlės pusės suliptų glotniai ir neliktų raukšlių. Štai taip atrodo prilipinta lenkimo linija ir suklijuoti vėliavėlės kampai:

Baigtos V16 vėliavėlės.

Baigtos vėliavėlės smeigiamos į cepelinus, kugelį, bulvinius blynus ar kitą šventinį patiekalą, tarsi Gediminaičių stulpai. Paskui vėliavėles galima padovanoti kaip suvenyrą šventės svečiams – jie būna tokie laimingi kaip kažin ką, parsineša namo ir džiaugiasi jomis visus metus. Kai kurie mūsų šeimos draugai jų yra sukolekcionavę ir už keletą metų. Jei kas stebitės, kad Vasario 16 kažkas švenčia namie ir dar su draugais, nebesistebėkite ir apsidairykite, galbūt jau likot vienintelis nešvenčiantis.

Kaip vėliavėlės atrodo susmeigtos į cepelinus, galite pamatyti poste apie Vasario 16 cepelinus, parašytame dar 2006 metais. Dėl labai gero kugelio recepto jums irgi nereikia jaudintis.

Linkiu išradingos Vasario 16! Ne už kalnų ir Kovo 11, tų vėliavėlių vėl prireiks – tad būkit budrūs ir pasiruošę.

Veronika Bendoriūtė
Instagram: @veronika.bendoriute | @artveronica

Kaip pasidaryti selfį

1. Jau sakiau, kad profilio nuotraukai geriau selfio nesidaryti, išimtis galėtų būti, jei nusiselfinai su kokiu nors selebričiu, sakykim, su Donatu Montvydu arba Vaidu Baumila, tada tai kokybė iš viso nesvarbu. Jei yra galimybė, stenkis selebričiui pridėti savo delną ant sikspeko. Tą patį būtinai daryk, jei fotografuojiesi su savo vaikinu, dar kilstelėk koją 45–90 laipsnių kampu. Čia toks jau kaip ir standartas, žinai juk.

2. Jei noras pasidaryti selfį yra kilęs, tai tada ir darykis jįjį. Patarimų, kaip pasidaryti selfį, pilni internetai, tai aš čia nesikartosiu, rašau tik tai, ko internetuose tikrai nerasi. Kadangi jau sumokėjai už šią knygą, tai sužinok didžiąją selfio paslaptį: selfis turi būti kitoks, negu tavo feisbuko draugių, geriau, jei jis bus biškį juokingas. Viena panelė, žinok, tai žiauriai išgarsėjo internetuose, kai atsikėlusi rytą pasidarė selfį prieš veidrodį, kuriame matėsi, kad unitaze kažkas ten plūduriuoja. Tiktai to kartoti tikrai nesiūlyčiau, nebent tu esi Mantas Katleris, tai ir pati žinai, kaip durnus selfius darytis. O paprastai (kol kas) merginai geriausia besiselfinant elgtis kiek neįprastai: nenutaisyti dakfeiso, kaip kokia visiška ariogala, ar užsidėti kepurę iš picos, išsproginti akis, krutinti ausis ar plekšnoti jomis per veidą, sugalvosi pati, prisimink kokį mokyklos vakarėlį, peržiūrėk šios knygos iliustracijas – tikrai kils idėjų.

3. Pati selfių režisūra ir jų skaičius per parą priklauso nuo tavo tikslų. Jei jau turi vaikiną, tai gali išsidirbinėti, kiek tiktai nori. O jeigu vaikino neturi, tai labai jau keistų selfių darytis nepatartina, nes potencialus kandidatas į tavo vaikinus gali pamanyti, kad tu durna, ir nelaikinti tavo nuotraukų ar iš viso tave atfriendinti. Tada jau teks šiek tiek daugiau orientuotis į meinstrymą – darytis daugiau selfių su vis naujais rūbais ir šukuosenomis, stengtis labiau pabrėžti ir išryškinti savo privalumus: atstatyk ir išpūsk krūtinę, įtrauk pilvuką, atmesk atgal plaukus, atstatyk užpakaliuką, lyg tipo tverkintum, gali dar koją atmesti, kaip 1 punkte nurodyta. Dakfeiso gal geriau nesidaryk, o tai čia internetuose toks kaip ir trendas visaip tyčiotis iš bučiniui sustatytų lūpų. Na, pati nuspręsk, tu geriau žinai, kas tau tinka.

4. Apskritai reikia stebėti, kokias nuotraukas įsikelia tavo draugės, o ypač atidžiai reikia stebėti konkurentes dėl vaikino. Jei tik joms nusileisi, šansai užkariauti jo dėmesį labai sumažės, o gal net iš viso atsidursi friendzonoje. Nepyk, kad taip sakau, juk aš noriu tik patarti ir todėl sakau teisybę. Tai sakau tau: jei konkurenčių selfiai įdomesni, paslaptingesni ir seksualesni – nepasimesk, atidžiai perskaityk dar kartą šią knygą, peržiūrėk puikiąsias iliustracijas ir tau tikrai kils minčių, kaip nugalėti tas, nepabijokim to žodžio, kales.

(tai 16-as puslapis iš Didžioji iliustruota Geležinės Lapės patarimų knyga)

Ar dažnai reikia keisti feisbuko profilio nuotrauką

1. Žmonės, kurie dažnai keičia profilio nuotrauką feisbuke, visus galų gale užknisa. Ką reiškia „dažnai“? Aš manau, kad nereikia įkelti (aploudinti) naujos profilio nuotraukos kiekvieną kartą, kai apsirengi kitus rūbus arba pasidarai kitokią šukuoseną. Dažniau kaip kartą per dieną nepatariu to daryti. Į kitą kraštutinumą irgi nereikia mestis – bent kartą per metus feisbuko profilio nuotrauką būtinai reikia pasikeisti, jei tu jaunesnė nei 40 metų. Paskui jau galima naudoti geriausiai pavykusias iš ankstesnių metų. 

2. Jei įkėlus naują profilio nuotrauką kokias 10 minučių nėra nė vieno laiko, tai gali būti du scenarijai: arba visos nualpo iš pavydo, arba nuotrauka nelabai gerai atitinka tavo kuriamą įvaizdį. Tokiu atveju gal geriausia būtų parodyti tą nuotrauką savo babytei ir iš jos reakcijos spręsti, ar reikia ištrinti nedelsiant. 

3. Jei įkėlus naują profilio nuotrauką iš karto pasipila dešimtys palaikinimų, tai gali būti irgi du scenarijai: arba tavo nuotrauka iš tikrųjų labai gera, arba ją laikina tik iš gailesčio, kad tu neverktum. Ypač reikia suklusti, jei komentaruose draugės deda daug emodžių (tipo širdelių, šuniukų ir šypsenėlių) ir dar pakomentuoja: „Gražuolyyyyyteeee!“ ar „Aš apaaaakus kaip tu fainiai atrodai, vaaaau.“ Tokiu atveju irgi rodyk tą nuotrauką babytei. Jei teks nuotrauką ištrinti, tada truputį taip labiau triumfuojančiai pažliumbk.

(tai 14-as puslapis iš Didžioji iliustruota Geležinės Lapės patarimų knyga)